Просмотр полной версии : Народные сказки про В.В.Путина
MIGnews.com
К вышедшим в свет некоторое время назад сказкам о доблестном президенте Владимире Владимировиче Путине даже и добавить нечего. Кроме того, что давно пора было бы сделать второе издание книги "Сказки про нашего премьер-министра".
http://mignews.com/aimages/09_08/130908_120308_29918_12.jpg
http://mignews.com/aimages/09_08/130908_120308_29918_14.jpg
http://mignews.com/aimages/09_08/130908_120308_29918_15.jpg
http://mignews.com/aimages/09_08/130908_120308_29918_16.jpg
http://mignews.com/aimages/09_08/130908_120308_29918_17.jpg
http://mignews.com/aimages/09_08/130908_120308_29918_18.jpg
http://mignews.com/aimages/09_08/130908_120308_29918_19.jpg
http://mignews.com/aimages/09_08/130908_120308_29918_20.jpg
http://mignews.com/aimages/09_08/130908_120308_29918_21.jpg
http://mignews.com/aimages/09_08/130908_120308_29918_22.jpg
http://mignews.com/aimages/09_08/130908_120308_29918_23.jpg
http://mignews.com/aimages/09_08/130908_120308_29918_24.jpg
http://mignews.com/aimages/09_08/130908_120308_29918_25.jpg
http://mignews.com/aimages/09_08/130908_120308_29918_26.jpg
http://mignews.com/aimages/09_08/130908_120308_29918_27.jpg
http://mignews.com/aimages/09_08/130908_120308_29918_28.jpg
http://mignews.com/aimages/09_08/130908_120308_29918_29.jpg
http://mignews.com/aimages/09_08/130908_120308_29918_30.jpg
http://mignews.com/aimages/09_08/130908_120308_29918_31.jpg
http://mignews.com/aimages/09_08/130908_120308_29918_30.jpg
Эта понравилась больше всех.:0DD990EE3AE443BC84E УГОРАЮ!!!!!!!!!!!:biggrin:
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/6/7/2/4/2/6724229d0133eaf1fec923b1acaa401e_full.jpg
И о с и ф К о б з о н (в новом парике и с очередным «лифтингом»): И вновь, друзья, мы с вами встречаемся в Кремлёвском зале…
Л а р и с а Д о л и н а (немного располневшая): И вновь провожаем старый, уходящий год и с надеждой ждём нового...
В м е с т е: И снова для вас звучат «Старые песни о главном»!..
О б ы в а т е л ь 1: Затрахали уже! Скока можно-то, в натуре!..
О б ы в а т е л ь 2: Ленка! Хорош там колупаться, иди, началось уже!..
Л е н к а (из кухни): А салат резать ты вместо меня будешь?
Т о л с т ы й м у ж ч и н а (слегка выпивший): Девушка, мне, пожалуйста, три «Столичной» и конфет вон ту вот коробочку, почём они?
П р о д а в е ц (обречённо): Ценник на них, что, не видите? Я не хамлю, просто домой хочу побыстрее, тоже ведь человек… Спасибо, и вас с наступающим…
А л и к (хозяин магазина): Я тэбэ, биляд, пайду пабыстрэе!..
В о д и т е л ь (инспектору ГИБДД): Командир, ну будь ты человеком, ну триста, больше нету!..
И н с п е к т о р (козыряет): Счастливого пути!
А р т и с т Д е д М о р о з (в подъезде): Ну ты чего еле ковыляешь? Давай, пять заказов ещё!
С н е г у р о ч к а (дёргая «молнию» на сапогах): Заело, бл*дь!
В е д у щ и й п р о г р а м м ы «В р е м я»: Давайте вспомним тех, кто ушёл от нас в уходящем минувшем году…
У ч и т е л ь н и ц а р у с с к о г о я з ы к а: О, Боже!..
В е д у щ и й (с непонятным воодушевлением): Арутюн Акопян, Аркадий Вайнер, Спартак Мишулин, Александр Гомельский, Олег Лундстрем…
О б ы в а т е л ь 3 (закусывая): Жидовня одна!..
Д о ч к а о б ы в а т е л я 3: Папа!!
З я т ь о б ы в а т е л я 3 (про себя): «Сволочь гойская!»
Е в г е н и й П е т р о с я н (на канале ОРТ): Да что это у меня такое?!
Ж е н я Л у к а ш и н (А н д р е й М я г к о в): Каждый год... тридцать первого декабря... мы с друзьями ходим в баню…
Н а ч а л ь н и к И К-10 (бывш. ЯГ 14/10 ): Осужденный Ходорковский, в краткосрочном свидании вам отказано по причине ремонта административного здания.
Х о д о р к о в с к и й: И вас с наступающим, гражданин начальник!..
Л е н о ч к а К р ы л о в а (Л ю д м и л а Г у р ч е н к о): «Пять мину-у-ут, пять мину-у-ут! Это мно-о-го и-или ма-ало?»
А р т и с т Д е д М о р о з (выходя из лифта): Так, квартира 206-ая… Блин, как статья прямо… Здравствуйте-здравствуйте! Седовлас и краснонос, кто я? Добрый…
Ж и л ь ц ы (хором, радостно): Дед Мороз!
О б ы в а т е л ь 4 (пыхтя над кроссвордом): Так, пять по вертикали. «Во что убирал своё царство Мороз Красный нос кроме алмазов и серебра?» Лёд, что ли?.. А, не, не подходит, шесть букв…
Т е р р о р и с т Ш а м и л ь Б а с а е в (склоняясь над картой): А уходить будете вот тут, через Герменчук… Мохсен, Абу, ваши люди за прикрытие отвечают. Начало – на двенадцать ноль-ноль. Собакам – собачья смерть… Аллаху акбар!
Т е л е ж у р н а л и с т к а к а н а л а «Р о с с и я»: При встрече Нового года стало уже традиционным отдавать почести именно тому животному, которое будет символом грядущего года. В этом году это особенно приятно, потому что согласно китайскому календарю, нас ждёт год Огненной Собаки…
П и с а т е л ь Л и м о н о в (морщась, переключает канал): Мудачьё сплошное...
К и т а й с к и й б и з н е с м е н Л ю Х у й г о: Та мада вамба дан! Ещё целый месяц до Чундзе!
В и ц е-с п и к е р Г о с д у м ы В л а д и м и р Ж и р и н о в с к и й (с бокалом шампанского в руке): Только тогда Россия станет великой, когда не мы китайский календарь соблюдать будем, а они наш, причём старый, церковный. Вот когда все китайцы Рождественский пост держать будут и на Пасху куличи святить – вот тогда и поговорим. А пока они нам отраву в реки сплавляют и за счёт дамбы пограничную территорию расширяют – наша партия никаких собачьих годов отмечать не будет. Собака – животное нечистое, ей в церкви нельзя…
П и с а т е л ь Л и м о н о в (выключает телевизор и откинувшись на спину, поглаживает коротко стриженый затылок соратницы): Нам нужна другая Россия…
С о р а т н и ц а (не вынимая члена писателя изо рта): М-мм!
В р а ч н а п о д с т а н ц и и «С к о р о й п о м о щ и»: Михалыч, разливай по быстрому, а то счас вызовы пойдут – мало не покажется…
М е д с е с т р а (прикуривая и щуря глаз): Давно пора не Деда Мороза на Новый год рисовать, а собирательный образ встречающего – в сиську пьяного, с колото-резанными, башка пробита и в глазу петарда дымится…
М и х а л ы ч (с сожалением завинчивая пробку): Народ – говно. Расслабляться не умеет, и нам не даёт… Поехали, накаркал…
Ф е й е р в е р к и и п е т а р д ы: БАХ! ТРАХ!! ФЬЮИТЬ-БАБАХ!!!
М а л ь ч и к д е с я т и л е т (сжимая уцелевшей рукой правую кисть): А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!..
П л о т н ы й н е в ы с о к и й м у ж ч и н а с о р о к а л е т: Пацаны! В год Петуха мы не опетушились и не были курам на смех!.. Так давайте в год Собаки не станем суками и легавым не дадимся!..
П а ц а н ы: Папа, в натуре, молодец! Хорошо сказал, Папа! За нас, пацаны! И за тех, кто... Э, Колян, глянь, кто там припёрся…
А р т и с т Д е д М о р о з (пьяно икая): Я, наверное, не туда попал?.. Наверное, дверью ошибся… (шёпотом Снегурочке): Светка, линяй отсюда быстро! (путаясь и сбиваясь): Это… Здравствуйте… детишки! Краснонос… и седовлас, кто я?.. Добрый…
П а ц а н ы (падая от хохота): Пидорас!
П р е д с е д а т е л ь К П Р Ф Г е н н а д и й З ю г а н о в: Думаю, что наступающий год принесёт, к большому сожалению, много разочарований и проблем, а возможно, и бед простым российским гражданам, людям труда… Продолжится грабительская по отношению к рядовым гражданам и природным недрам страны политика этого государства.
Н а р о д н а я а р т и с т к а А л л а П у г а ч ё в а и п а р о д и с т М а к с и м Г а л к и н (дуэтом): «Будь или не будь – делай же что нибу-у-удь!»
Б о м ж у К а з а н с к о г о в о к з а л а: А потеплело-то к вечеру как! Слышь, Гунявый, у ларька мужик бухой второй час трётся, еле стоит уже… В кожанке и с портфельчиком… На, фунфырик тебе, да не пей весь, сука! Мужику предложи, хуё-моё, типа с Новым годом, и за пятый путь его веди, понял, нет?..
Е в г е н и й П е т р о с я н (на канале РТР): Да что у меня там такое?!
П р о с т и т у т к а н а Д м и т р о в к е (отказываясь садиться в «шестёрку» с четырьмя кавказцами): Валерочка, ну миленький, ну хорошенький, ну пожалуйста!..
С у т е н ё р (бьёт её по лицу): На!..
К а в к а з ц ы: Э, зачэм тавар испортыл? Тэпэрь как сасат будэт?
С е р ж а н т П П С (приоткрыв дверцу «уазика»): Проблемы?..
С у т е н ё р: Никаких. Как и договаривались, в четыре тридцать доставим… С наступающим!
В р а ч п о л и к л и н и к и (соседу на лестничной клетке): Не люблю я этот праздник… работы потом – мама дорогая!… Да и чего радуются все? С завтрашнего дня опять коммуналка дорожает… Проездной льготный теперь 170 рублей…
С о с е д (прикуривая): Я так чувствую, примыкать куда-то надо. Дела серьёзные в стране намечаются… Про новый кодекс ЖКХ слыхал? На улицу выкинут нас всех… В партизаны пойдём… Про национал-большевиков что думаешь?
Е в г е н и й П е т р о с я н (на канале НТВ): Да что у меня там такое?!
О б ы в а т е л ь 5 и е г о т ё щ а: Гы-гы-гы! ха-ха-ха! хе-хе!...
С о л д а т-с р о ч н и к (пишет письмо): «Здравствуй, мама! Привет из Грозного! У меня всё нормально, ты не волнуйся. Здесь сейчас тихо…»
К о н т р а к т н и к (снаряжает магазин, выгребая патроны из лежащей перед ним шапки): Слышь, боец, наши сказали, чехи на годовщину штурм готовят… Стопудово в ночь на сегодня. Ты делом займись, на, трассеры вставляй, каждый четвёртый чтоб...
А р т и с т Д е д М о р о з (на улице, ошалело сжимая пачку денег): Ой, блин!
В и ц е-п р е з и д е н т банка (по телефону): Галь, я всё понимаю, Новый год, я знаю… Тут заморочка у нас небольшая… Я знаю, что одиннадцать уже… Ну постараюсь не поздно… Слушай, а может, к Чельцовым заедем? Счас, погодь… (переключается на другую линию): Женя, если через пять минут блядей не будет, я тебя сам выебу!.. (переключается): Алё, Галь! Всё, через сорок минут жди, я заеду и к Ваньке едем. Успеем, я тебе говорю. Девчонок спать уложи. Всё!
П о п-п е в е ц Ф и л и п п К и р к о р о в: «Единстве-енна-а-ая моя-я-а-а-а-а-а! Светом озарё-о-онна-а-ая-а!...»
Е в г е н и й П е т р о с я н (на канале ТВЦ): Да что у меня там такое?!
Р е к т о р М Г У В и к т о р С а д о в н и ч и й (по телефону, подобострастно): Да!.. Да, Юрий Михайлович! Да!.. Ну конечно, какой может быть разговор!.. Площади под аренду имеются… Да, хорошо, завтра к пяти буду! (кладёт трубку и растерянно смотрит на жену): Говорит, намечается что-то. Пока не в курсе… Что-то с Самим связанное!.. (смотрит на фотографию в рамке, где ему пожимает руку президент) Говорит, в новостях объявить должны…
П а р о д и с т М а к с и м Г а л к и н (сложив на паху руки и сделав грустное лицо, голосом Путина): Добрый вечер. Буду краток.
О б ы в а т е л и 6, 7 и 8: Гы-гы-гы!.. (аплодисменты).
Н о ч н о й к л у б «1 6 т о н н»: Тынц-тынц-тынц-тынц-тынц!
С т р и п т и з-б а р «Б е л ы й м е д в е д ь»: Хэппи нью еар!
Д е в о ч к и: У-у-ю-юх!
Ж у р н а л и с т C N N (поглаживая сидящую у него на коленях танцовщицу): Oh, those Russians…
Е г о к о л л е г а и з B B C: What a freaky night!
Е в г е н и й П е т р о с я н ( на всех каналах одновременно): Да что у меня там такое?!
Д и к т о р О Р Т (волнуясь): Уважаемые телезрители, мы прерываем праздничную программу для экстренного сообщения…
С т р а н а з а м и р а е т.
Д и к т о р О Р Т (сбиваясь и путаясь, по традиции отечественной журналистики): Как нам только что сообщили, э-э… президент Российской Федерации Владимир э-э… Владимирович Путин принял решение о внесении изменений э-э-э… в текст традиционного новогоднего обращения э-э-э… к гражданам России. Так как решение было принято буквально несколько минут назад, текст нового обращения вы услышите э-э-э… и э-э увидите в прямой трансляции по всем российским каналам в 23 часа 55 минут по московскому времени… То есть время обращения остаётся прежним, однако это первый случай в истории России и Советского Союза, когда руководитель страны обращается к гражданам непосредственно через прямой эфир. У нас в студии специально приглашённые прокомментировать это событие журналист Владимир Познер и аналитик Михаил Леонтьев… Также мы попытаемся дозвониться до аппаратной Михаила Фрадкова и вице-премьера Дмитрия Медведева… Итак, ваше мнение?
П о з н е р о т к р ы в а е т р о т, н о Л е о н т ь е в е г о о п е р е ж а е т: Однако, ситуация!..
Л и д е р «Т р у д о в о й Р о с с и и» В и к т о р А н п и л о в (нервно ослабляя галстук): Не может быть… (крутит диск старенького аппарата): Геннадий Андреич? Привет, дорогой!.. Какая у тебя информация? Что, вообще никто из твоих не в курсе?..
Г л а в а М Ч С С е р г е й Ш о й г у (тупо смотря на помощника, медленно дожёвывает осетрину): То есть как это так? (неожиданно вскидывается): С Патрушевым меня соедини быстро!..
Г л а в а Ц е н т р и з б и р к о м а А л е к с а н д р В е ш н я к о в (уныло вертя в руке рюмку): Ну мы же так не договаривались…
Обыватели (обзванивая друг друга): Ага, и тебя с наступающим… Слышал? Ага, ага… Как думаешь, в отставку?.. Теракт? Не, не похоже… Ага, ага… Ну, скоро узнаем…
Г е н е р а л ь н ы й д и р е к т о р «Р о с с и й с к о й т е л е в и з и о н н о й и р а д и о в е щ а т е л ь н о й с е т и» Г е н н а д и й С к л я р (хватаясь за голову, бормочет под нос): Ну какой, на хрен, прямой эфир!.. А с Камчаткой и Сибирью что теперь делать?! По новой им транслировать?!
Т е л е в и з и о н н а я г р у п п а (на бегу): Это что-то! Это что-то с чем-то!!
Н а ч а л ь н и к о х р а н ы К р е м л я: Так, десять минут у вас на установку! Снимать будете отсюда! Президент будет стоять вот тут… Короче, как раньше снимали, только без дублей теперь…
О М О Н (вытесняя толпу с Красной площади): Да ёб же вашу мать!
Т о л п а: Менты! Козлы! Суки! Бей их, мужики! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Ф е й е р в е р к и, п е т а р д ы (в сторону ОМОНА): Фью-ю-ю-БАБАХ! БАХ-БАБАХ!
А К М-ы О М О Н-о в ц е в (над толпой): Та-да-да-да-да-да-дах! Да-дах! Да-да-дах!
К о р р е с п о н д е н т Н Т В (закрывая телом камеру): Вы не имеете пра… (падает вместе с камерой на брусчатку)
К а м е р а «P a n a s o n i c»: Хрясть!
Р ё б р а к о р р е с п о н д е н т а: Хруп!
Р ё в т о л п ы (откатываясь к Манежной и Тверской): Га-а-а-а-а-а-а-а-ады-ы-ы-ы-ы-ы-ы!..
Н а ч а л ь н и к о х р а н ы К р е м л я: Внимание!
П у т и н (в сопровождении Фрадкова и Медведева быстрым шагом подходит к месту съёмок, пожимает руки членам съёмочной группы, ободряюще кивает, улыбается; вежливо отстраняет визажиста, проводит ладонью по редким светлым волосам): Укладываемся? Надеюсь, успеем. Нет, обойдёмся без шампанского. Я готов.
В с е о б л е г ч ё н н о в з д ы х а ю т.
Н е р в о з н а я с у е т н я с м е н я е т с я д е л о в и т о с т ь ю: Так, отлично! Семь секунд до эфира! Тишина на площадке! Коля, готов? Шесть… пять… четыре… (На экранах телевизоров на фоне Спасской башни появляется изображение президента. Он собран, бледен больше обычного. Виден лёгкий пар от его дыхания)
П у т и н: Уважаемые граждане России! Дорогие друзья!
Через несколько минут мы встретим Новый 2006 год. Эти минуты всегда объединяют граждан нашей огромной страны, потому что каждый из нас вспоминает сейчас о прошлом, думает о будущем и надеется, конечно, на лучшее.
Оценивая события уходящего года, мы думаем прежде всего о своих близких, о семье, о том, как сами прожили этот год. А из жизни каждого из нас, собственно, и складывается судьба страны (з а д у м ы в а е т с я, с л е г к а о п у с т и в г о л о в у). Какова же она, наша судьба? Что касается лично меня (в с к и д ы в а е т г о л о в у), то считаю своим долгом заявить прямо и честно, как и полагается офицеру, хотя и в отставке… (в и д н о, к а к х о д я т е г о ж е л в а к и) Простите меня, дорогие граждане России! Простите за всё (г л а з а п р е з и д е н т а п о б л е с к и в а ю т). Простите за несказанное «нет!» при фактическом назначении меня на высшую должность страны в далёком уже дветы… двухтысячном году.
Ф р а д к о в (шёпотом Медведеву): Прекращай съёмку…
М е д в е д е в (не глядя на него, уголком рта): Сам прекращай…
П у т и н: Простите за ложь и фальсификацию выборов двухлетней давности.
В с я с т р а н а (за праздничными столами): Мля-а!..
П у т и н: Простите за воровство и коррупцию, с моего молчаливого согласия ставших нормой государственной деятельности…
Н а ч а л ь н и к о х р а н ы (мысленно, в ответ на вытаращенные глаза всех присутствующих): «А я что…»
П у т и н: Простите за бездарное руководство и обнищание страны… За разгул преступности, наркомании… За теракты в российских городах, за тысячи невинных жертв чеченской кампании… Простите за то, что являясь президентом страны с миллионами людей за чертой бедности, не мог отказать себе в отдыхе на дорогих курортах…
О б ы в а т е л ь 9: Гляди, сознательный мужик!..
О б ы в а т е л ь 10: Во даёт!...
П у т и н: Уважаемые граждане России! За годы моего пребывания на посту президента Российской Федерации в стране произошли необратимые деструктивные изменения. Россия – в смертельной опасности.
Л ю д м и л а П у т и н а (сжимая виски, дрожащими губами): Володя… Володенька…
П у т и н: У власти находится гедонистический антигосударственный криминальный клан, сформировавшийся в течение последнего десятилетия. Будучи заложником заставившей меня играть по своим правилам системы, я проявил известную слабость и трусость, несовместимую с дальнейшим пребыванием на этом ответственном посту… Простите меня за всё!.. (суёт руку в карман пальто и нервным рывком достаёт небольшой кургузый пистолет).
Н а ч а л ь н и к о х р а н ы (машинально, про себя): «Марголин»... Откуда у него?.. Это же пиз…» (Раздаётся перелив курантов. Путин вскидывает пистолет к виску и под едва слышный хлопок, запрокинув голову, валится на спину, исчезая из кадра).
К у р а н т ы: БО-ОМММ! БО-ОМММ!.. …БО-ОМММ!
Г и м н: «Росси-ия свяще-ена-ая-а на-аша держа-а-ава! Росси-ия люби-и-имая наша страна-а-а-а!..»
Г о л о с в т о л п е, оцепеневшей перед гигантскими мониторами на Тверской: Это чё, а?..
К р и к и: Ты видел?! Нет, ну ты видел?!! Ну пиздец, блядь! Как это он? А вот так вот!! Да быть не может!... Я в ахуе просто!! Да это шутка, чё вы! Без паники, граждане! Расходимся! Расходимся! Праздничные мероприятия отменяются до выяснения… Какие, твою мать, выяснения?! Чё те не ясно, падла? Кончилась ваша власть!.. Мочи ментов!.. РЕ-ВО-ЛЮ-ЦИЯ!!!
П е т а р д ы, «к а л а ш н и к о в ы», «м а к а р о в ы», б у т ы л к и, к а м н и, д у б и н к и, в и т р и н н ы е с т ё к л а, с и г н а л и з а ц и и м а ш и н: Бах! Та-да-дах! Тук! Тук-тук! Тук! Дзинь-дзинь! Дзвань! Ба-бах! Футь, футь-футь! Бац! Бац! Вью-вью-вью-вью!..
Т е л е ф о н н ы е л и н и и в ы х о д я т и з с т р о я о т п е р е г р у з к и. М о б и л ь н а я с в я з ь н е д е й с т в у е т. П о в с е м к а н а л а м т е л е в и д е н и я т р а н с л и р у е т с я б а л е т «Щ е л к у н ч и к».
П и с а т е л ь Л и м о н о в (близоруко щурясь, разглядывает вагину соратницы): Какая ты... (щекочет бородкой её бедро).
О б ы в а т е л ь 11 (отходя от окна): От делать, блин, людям не хрена!.. Ну чё изменится-то?.. Завтра, сегодня считай уже, всё по-старому будет... Хотя... Новый год, как никак... Плесни-ка чуток!.. Ну, давай, с Новым годом, с новым счастьем, как говорится!..
С н е г… с н е г… с н е г…
©Вадим Чекунов
- Господин президент, контакт! – зам влетел в Овальный кабинет и остановился, растерянно моргая.
Президент вздохнул.
- Можешь достать сигару, - разрешил он практикантке. Так быстрой мышкой юркнула за дверь, оправляя юбку. – Не понять мне моего саксофоноиграющего предшественника, - печально проговорил хозяин Белого Дома, - уж очень странные у того были пристрастия. Впрочем, не суть, рассказывай лучше, для чего ты прервал мои радения о благе народа великой Америке.
- Контакт! – опомнившись, закричал зам. – Инопланетные корабли в небе!
- Братья по разуму? И чего же они хотят?
- Ну, - зам замялся, - они...
- Ругаются, Владимир Владимирович, - докладывал Медведев. – Говорят, что очертания материков нашей планеты на их языке означают... В общем, что-то вроде самой популярной надписи на наших заборах. Требуют, чтобы мы прекратили это безобразие. В противном случае грозятся стереть все слово к ядреной матери.
- Ясно, - сдержанно покивал бывалый чекист. – Ну что ж, я в Совбез, а ты изволь пока выступить с обращением к россиянам.
- Я? – нахмурился Медведев. – А разве сейчас не вы президентствуете?
- По-моему, твоя очередь... Черт, не помню. О, придумал! Позвони какому-нибудь губернатору и спроси, что у него за портрет над столом висит.
Когда закончилось заседание Совета Безопасности ООН и скорая увезла премьер-министра не существующей более Австралии, представители проголосовавших "За" государств перекочевали в буфет.
- Жаль, конечно, - проговорил представитель Великобритании, хмуро глядя в телеэкран над стойкой, на котором висели над океаном недвижные ядерные грибки, - чудесная была страна. Я там медовый месяц провел.
- Жалко, - согласился его бельгийский коллега, - но выхода-то не было. Мы поступили так во имя спасения человечества.
Внезпано по экрану пошли разноцветные полосы, а потом на месте Си-Эн-Энских новостей появилась жуткая фиолетовая морда. Морда моргнула единственным глазом и принялась противно хрюкать. Через секунду заработал автоматический переводчик чужих:
- Вы что, охренели, земляне? Вы же только черточку над буквой "Й" стерли.
Послание к президенту РФ (http://rutube.ru/tracks/1119802.html?v=c26583c4e6d0d780a660e73af69a035c)
Театр кукол Путина (http://rutube.ru/tracks/1392839.html?v=2e718538a60785a980e6f5899de9e570)
Эволюция Владимира Путина Online..... (http://rutube.ru/tracks/1194597.html?v=a80170afb2d82f35634ae3f2228f35d5)
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2009-11/1259426218_podlovili_04.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2009-11/1259426204_podlovili_08.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2009-11/1259426145_podlovili_10.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2009-11/1259426222_podlovili_11.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2009-11/1259426223_podlovili_15.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2009-11/1259426212_podlovili_26.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2009-11/1259426236_podlovili_36.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2009-11/1259426241_podlovili_37.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2009-11/1259426197_podlovili_41.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2009-11/1259426175_podlovili_42.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2009-11/1259426258_podlovili_44.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2009-11/1259426196_podlovili_46.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2009-11/1259426231_podlovili_47.jpg
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2009-11/1259426143_podlovili_01.gif
Световид
17.01.2011, 17:46
http://www.youtube.com/watch?v=AODevNk-DJk&feature=player_embedded
Государственные новости посмотрите - вот вам и сказки про Путина ))) Новая малолитражка Renault Kwid (http://wroom.ru/cars/renault/kwid) может быть и в России появится
unamarmota
27.06.2014, 06:17
https://www.youtube.com/watch?v=EEpYn6mvYA4
:invasion:
unamarmota
28.11.2014, 21:09
Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке:
https://www.youtube.com/watch?v=OkhrrqHGAJk
Искандеры отсохли от смеха.
:0DD990EE3AE443BC84E
unamarmota
01.12.2014, 16:05
... в смысле не "за", а "про". Начну издалека.
- Какая там нахуй психика? Нет там никакой нахуй психики! - говорил один мой знакомый армейский капитан, возмущаясь низким качеством молодого призывного пополнения. И добавлял, что для появления первой психики у этих баранов, их надо полгода гантелями пиздить.
- Нет, - возражал я. - Психика есть у всех. Даже у жвачных. Разная, но обязательно есть.
- Не пиздякай, медицина, - отвечал капитан. – Конкретно у этих жвачных психики пока вообще нет.
- Как это так?
- Понимаешь, медицина, если жвачное с детства живет на чужой психике, например, на мамкиной, то своя у него не образуется за ненадобностью. Все, что они умеют сами по себе – это только на двух ногах ходить. И наша задача – захуярить им психику прямо в их тупые головы.
Конечно, мой капитан был неправ с ноучной точки зрения, но с житейской – таки было в его словах рациональное зерно.
Перейдем теперь к Путину ин да Брисбен.
У ваты с психикой тоже беда. Не то чтобы у нее нет психики вообще, но она какая-то коллективно-бессознательная.
Причем, чем более она коллективная, тем более бессознательная.
Еще генерал-аншеф А.В.Суворов говорил, что один турок одного русского всегда переспорит, десять русских с десятью турками будут общаться на равных, а сто русских, бухающих за одним столом, вообще напрямую к ноосфере подключаются.
А Путин подключен к бредогенератору мощностью в сто сорок миллионов жвачных, заключенных в капсулах матрицы, которые вполне серьезно творят для него альтернативную реальность. Более того, эффект-то двусторонний, потому что его жвачные батарейки от Путина же и заряжаются. Как те новобранцы от мамкиной психики.
В общем, получается какой-то… как бы сказать ноучно… такой монстр – Путин для России это мамка, который(ая) сосет дочкину сиську, пока она сосет ему (или ей?)хуй. Причем материально хуй сосет и доится Россия, а ментально – наоборот.
Уважаемые коллеги, блять, я все понимаю! Не надо кидать в меня смятыми стаканчиками. Если можете сформулировать точнее – то будьласка.
Короче, получается легендарный змей Уроборос, который сам себя кусает за жопу, символизируя тем самым бесконечность. Но, одновременно, из этой жопы что-то между делом подъедает.
И вот этот Путин едет в Брисбен. В сияющих доспехах и с лайтсейбром в руке. Выезжает он из своей компьютерной игры, генерируемой рабами в стаканах с подключенными проводами, говорит свое традиционное «эншульдиген зи бите майне фершпетунг». Тут действие Башен Противобаллистической Защиты заканчивается, и оказывается что вместо доспехов у него китайский пуховик с отпечатком протектора на жопе, а вместо лайтсейбра в руке – резиновый хуй.
И все в бальной зале замолчали.
Там же нормальные люди собрались. Это не «жы-севен», где угрюмые марсианские ящеры шевелят в потемках жвалами, решая судьбу человечества. Это общемировой пикник, где можно, например, бразильскую президентшу за жопу ущипнуть, «самба ди жанейра, чикита» (если ты тоже президент, конечно, а не официант).
Понятно, что все от Путина отодвинулись. Нет у него психики. Даже китаец ушел. Визитку оставил и съебался от греха подальше. «Мая твая эликторнное письмо написать будет позазавтра или послевчера». Нет, ну а вы что бы сделали, если этот карликовый невменяемый дзюдоист полезет драться? Он же ебанутый! Ну, сломаешь ты ему ебло, набежит охрана и будет международный скандал.
Разница межу «жы-севен» и «жы-твенти» примерно такая, как между совещанием директоров и новогодним корпоративом. Если тебя просят свалить с совещания директоров, значит, дело в политике и над политикой надо работать. Но если тебя ссаными тряпками гонят с веселого корпоратива – то надо увольняться нахуй с этой работы.
Резюмирую.
Каких бы монстров не генерировала Россия, в качестве правителей, Запад относился к ним с уважением и опаской, как к сибирской язве.
Наполеон обнимался с Александром №1, Кеннеди с Хрущевым, а Брежнев целовал вообще всех. Даже когда бухой Ельцын танцевал «летку-енку», ему вежливо хлопали. Хули там, великая страна, многовековые традиции. Может, так у них заведено, ссать на колесо самолета и дирижировать военными оркестрами. Монголы вон вообще в маршрутках с лошадями и с копьями ездят. Загадочная душа, таинственный Восток.
Но это же даже не Восток! Таинственный Восток, олицетворяемый Китаем, сам охуел и минералкой поперхнулся, это ж ебаная альфа-центавра какая-то неописуемая явилась!
В итоге взаимного непонимания Хуйло кратковременно засветилось на пикнике, отказалось от десерта, и тут же уехало обратно, в свое виртуальное нинтендо, в матрицу. Под защиту Противобаллистических Башен и консолидарной ватной психики, подключенной к Бездне.
И резиновый хуй в руке Хуйла (уже в президентском самолете!) под действием портативного бредогенератора, питаемого десятком рабов в багажном отсеке, опять превратился в лазерный меч. Только рубить им стало некого.
А пацаны и чики в Брисбене почесали антресольки и спросили друг друга: «А чо это было вааще?» И стали хавать шашлык и пить синглмолты.
Как говорил все тот же мой знакомый капитан: «Родила мама человека, а выросла какая-то ебаная настурция. Все что умеет – так это на двух ногах ходить».
http://gorky-look.livejournal.com/10226.html#cutid1
unamarmota
12.12.2014, 08:06
12.12.14 10:19 ГОРЬКИЙ ВОВА
Василий РЫБНИКОВ для Цензор.НЕТ Источник: http://censor.net.ua/r316050
Всю эту неделю Россия меняла союзников, как валенки в летнюю ночь. В стране наступила эпоха переоценки ценностей, в первую очередь, рубля, и пришло, наконец, время задуматься о том, кто является для Москвы настоящим другом, а кто только делает вид, что боится Путина, а на самом деле только и ждет момента, чтобы воткнуть ему в спину что-нибудь тяжелое и тупое.
Вот, казалось бы, Германия - братский народ, общая история, общий враг Бандера, деды воевали, Берлинскую стену вместе строили, и до сих пор та стена имеет для России сакральное значение, потому что сам Путин во время службы в КГБ когда-то провертел в ней дырочку, чтобы подглядывать за планами западногерманской военщины, но потом у Путина в той дырочке что-то застряло, а рядом, как назло, прогуливались мамочки с детьми, поднялся скандал, и молодого майора от греха подальше отозвали в Советский Союз, а стена через несколько лет развалилась от тоски.
Казалось бы, после такой совместной истории Россия и Германия были просто обречены на вечную дружбу, особенно когда Путин, широко используя прогрессивный опыт своего немецкого предшественника, - который до 1939 года, а точнее, до 22 июня 1941 года, как известно, был "политиком высочайшего класса", - аннексировал Крым, чем поднял авторитет Германии на небывалую высоту, вновь напомнив всему миру о былом величии Третьего Рейха.
Поначалу канцлер Меркель, действительно, вела себя по отношению к Верховному Правителю как подобает бабе, знающей свое скромное место при крутом мужике, который никому не дает спуску, - в худшем случае ругала Путина на словах, каждый раз их, впрочем, тщательно взвешивая. Так, вместо того, чтобы прямо сказать: "Да у этого лысого недомерка совсем уже башку ботоксом снесло", - осторожная Ангела говорила Обаме: "Путин живет в другом мире", как бы намекая, что Владимир Владимирович просто немножечко переволновался, ему сейчас нужен покой и пара кубиков галоперидола, а санкции его только возбудят, и в этом состоянии он что угодно натворить может, с придурка много ли возьмешь.
Такое положение дел вполне устраивало Путина, который в это время уже вовсю наслаждался властью над миром и даже принялся работать над планами аннексировать Луну и, наконец, разбить мятежный флот Юпитера. А когда некоторые горячие головы в несостоявшейся Украине наградили Меркель титулом "фрау Риббентроп", Владимир Владимирович воспринял это как лучший комплимент своей боевой подруге и лишнее доказательство того, что в фрау Ангеле он не ошибся.
А потом что-то неуловимо переменилось, и в один прекрасный австралийский день Путин из властелина мира превратился в постыдного опущенца, которого улюлюкающие лидеры саммита Большой Двадцатки не загнали под шконку только потому, что не знали этого веселого русского обычая. А верная доселе соратница Меркель после многочасовых переговоров с невменяемым "Вольдемартом" вдруг стала какой-то злой и противной, и с тех пор только и делает, что говорит не только о невозможности отмены санкций, но и о перспективе их дальнейшего усиления.
Дошло даже до того, что на этой неделе немецкая канцлерша вспомнила о том, как в 2007 году Путин спустил на нее свою суку Конни, пытаясь показать высокой гостье, какой он видный мужчина.
http://storage1.censor.net.ua/images/e/f/3/5/ef35df95809e5c7487293a46e906ff53/640x525.jpg
Вот ведь какой злопамятной стервой оказалась эта Меркель. Все эти годы притворялась подругой, в душу без шнапса лезла, а сама таила в душе злобу лютую, ненависть к русскому народу вынашивала, и кто-то еще теперь будет говорить, что санкции против России ввели просто так, по смехотворному поводу захвата Крыма и войны против какой-то там несостоявшейся Хохлороссии?..
То-то и оно.
Владимир Владимирович ведь просто пошутил тогда. Конечно, он знал, что фрау Ангела боится собак, вот и решил натравить на нее свою адскую суку, чтобы посмотреть, как невозмутимая канцлерша заорет дурным голосом и запрыгнет с ногами в кресло. Вот смеху-то было бы. Однако загрызть Меркель он бы Конни никогда не позволил, потому что Владимир Владимирович - не только известный джентльмен, но еще и милый мачо. Попробовала бы только Конни прыгнуть на испуганную женщину - Путин бы вмиг сам прыгнул на собаку, перехватил на лету, упал с ней на ковер и принялся играть, хохотать да резвиться, как постреленок.
Это был бы очень красивый и мужской поступок. Но смогла ли оценить его сварливая старуха Меркель? Да ни в коем случае. Вместо слов искреннего восхищения и благодарности по гроб жизни русский народ получил от вероломной немки только горе и страдания. Крайне разочарованный недостойным поведением фрау Ангелы, Владимир Владимирович все же решил дать ей еще один шанс в память о былой дружбе, и заслал в Германию специальных доброжелательных гонцов, которые предложили немцам поделить Украину на двоих, не впутывая в это дело Америку и прочих козлов, мешающих приличным людям подниматься с колен.
Увы, призрак суки Конни вновь встал между братскими народами: власти Германии не только ответили категорическим отказом, но и слили секретные предложения пакта Путина в прессу. Столь непорядочного, вероломного поступка Владимир Владимирович от немцев никак не ожидал. К тому же, все это слишком уж напоминало казус с Януковичем годовой давности, когда Виктор Федорович в кулуарах Вильнюсского саммита гремел кулаками перед лицом Меркель, рассказывая ей, как он с Путиным бьется смертным боем один на один, и требуя за это скромное денежное вспоможение в размере 160 миллиардов.
Вне всякого сомнения, это была самая тупая попытка развода на бабло, которую Меркель и присутствовавшей при разговоре хозяйке саммита Дале Грибаускайте приходилось видеть за всю жизнь. Разумеется, по итогам переговоров Виктор Федорович был недвусмысленно послан на хутор бабочек ловить, а его собеседницы возмутились до такой степени, что решили выставить оборзевшего донецкого быка на международное посмешище, разместив служебную видеозапись беседы в открытом доступе.
Таким образом, Януковичу прозрачно дали понять, что прав на доверительные переговоры с мировым буржуинством он отныне не имеет. И теперь на то же самое Меркель смеет намекать самому Путину! Нет уж, такие друзья Владимиру Владимировичу даром не нужны. В это трудное время России необходимы по-настоящему верные союзники, мощные страны, которые не побоятся открыто заявить о своей поддержке курса Великого Путина, встать с ним плечом к плечу, а если придется, то и спиной к спине.
И Путин нашел такого союзника. Им стала Республика Гаити.
Как сообщает авторитетное агентство LifeNews, в минувшую субботу на Гаити состоялась многотысячная демонстрация продвинутых негров, которые вышли на акцию протеста с портретами Владимира Владимировича Путина и надписью "Путин, пожалуйста, помоги!". Негры жгли шины, выкрикивали оскорбительные лозунги и считали, что многомиллиардная гуманитарная помощь со стороны США идет на пользу только властной верхушке республики, а на самом деле это они всю Америку кормят. Неудивительно поэтому, что страной сейчас управляет продажный президент по имени Мишель Мартелли, который раньше, как тонко подмечает LifeNews, был эстрадным певцом и выступал под псевдонимом Сладкий Микки. Как тут не провести очевидные параллели с несостоявшейся Украиной, в которой власть захватил сладкий кондитер Порошенко!
Стоит ли удивляться, что прогрессивные негры Гаити взбунтовались против хунты, призывая на помощь Владимира Владимировича Путина - известного покровителя всевозможных народных республик? Все знают, что стоит только выйти на улицу и крикнуть: "Путин, помоги!", как Путин сразу приходит и помогает. Лучшие вудуисты острова всю неделю мастерили куклу российского президента, спешащего на выручку Гаитянской народной республике. Недаром, по слухам, Владимир Владимирович вчера среди ночи встал и пошел к холодильнику, набрал в нем гуманитарной помощи и отправился на Гаити, но Алина догнала его на пороге и оглушила подушкой...
Так или иначе, отправку гуманитарного конвоя для помощи черным ополченцам Карибского моря можно считать делом практически решенным. Ополченцы больше не хотят себе Сладкого Микки - им нужен Горький Вова, и никто не может лишить их права познать все прелести сытой, обеспеченной и безопасной жизни под покровительством великого Путина, которой уже наслаждается сказочная Новороссия.
А за американскими пенсиями, если что, в соседнюю Доминикану можно будет ездить.
https://www.youtube.com/watch?v=OkhrrqHGAJk
https://news.pn/en/public/120675
Представитель НАТО говорит на хорошем русском, но говорить ему не дают, но кое -что ему сказать удается
unamarmota
13.12.2014, 13:13
https://www.youtube.com/watch?v=cqyja-Q09uA&feature=share
:AAAAA:
Резко , качественно и главное, что правда!!!!!
unamarmota
16.03.2015, 04:27
Гитлер не доволен исчезновением Путина:
https://www.youtube.com/watch?v=brbpXpoUnGU
:Tool:
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot